Эй, дрючелло! Ну че, народ, слышали? Вот я купил ЛСД, ёпта! ЛСД 25, самое оно, чуваки! Ну такое атасное чувство, что я отдыхаю на вершине мира, колбасит сильно, бро.
Вот такой пиздатый план у меня вышел, пазлы сложились, как по маслу. Закадрились мы с девчонкой в своей комнатке, подготовили все по фен-шую – вот уж точно, не заморачивался и не сверялся с какими-то диаграммами и калькуляциями, типа в колыме. Я давай ей рассказывать, как купил я этот ЛСД, сводить с ума свой мозг.
Понимаешь, нашёл я одного хорошего старого знакомого, типичный гопник, через одного. Знаешь, таких же вонючих и засморенных, как я сам. Ну, и что же, плюнул я, и говорю ему: «Друган, надо закладки посмотреть, погрустить, а?» И он, в свою очередь мне ответил: «Не парься, мужик, держи», и вот такой разговор у нас получился.
Ты не поверишь, но я сам не верил своему счастью, пока я в глаза не увидел эту прелестную синюю пупырку. Долго дружили мы с ЛСД, направду.
Итак, прогуляли мы с девкой в забытом сквере, под такой себе вечерний туман, столько дрочила там детвора, что вот заебался смотреть. Давай я тебе расскажу про наше колбаситное приключение.
Так вот, открыл я свою рюкзаг, достал ампулу, она так мути, совсем как я после дебошировки в обеденный перерыв. Вручил я ей ЛСД, и сказал: «Давай, девочка, готовься к топотушке, мы посмотришь мультики ордынские».
И она, не подкачала, знаешь, популярные сериалы из моей молодости сразу, лойсами царапнула, и мы погрузились в мир психоделики и захватывающих эстетических изображений. Такие дела, братан.
Ну а вот, братан, самое заебатое – когда ЛСД начало колбасить на полную катушку, то вот тогда у нас мозг отключился, я чуть не упал на пол, а девка моя, огорчившись такому итогу, стала нюхать деклафедрон, вот такая печалька. Ну ладно, я сразу достал припасенный мною фенчик и предложил ей. Ну а она, ни дай Бог, поставила «плюс» в нос, а потом сказала: «Давай снова посмотрим сериалы, только они теперь будут смешными!»
Ох, давай, думаю я, фенчик и ЛСД – это типичная комбинация для кутежа на Бали, только у нас, братан, даже без купания в распахнутом море и бездельничания, мы создаём своё собственное кино. Вот такие мы крутые!
Ты знаешь, что было пиздато? Когда мы отрывались с девкой, я чувствовал себя, как Бог, на самом деле. Подарил я ей всю свою поддержку, мысленную, конечно, и чувствовал себя самым крутым перцем в этой жесткой игре.
Мы кутили, забывали о всех на свете, и вот просто лежали на кроватке, смотрели сериалы, держась смеющись до посинения и наваливая всякую фигню из мира нашей субкультуры.
Так что, приятель, я тебе говорю, не желай нам адский кайф, да и всем фрэндам своим, которые торчат почти каждый день в своих кабинетах. Мы типа как космонавты, только без ракеты.
Так что, бро, бывает и такая хрень в нашей жизни, когда всё колбасит и ты понимаешь, что надо просто лежать и смотреть классные вещи из топотушек наших мозгов.
И чего же я хотел сказать? Ах да, ничего. Просто рассказал тебе о нашем приключении с ЛСД, бро. Теперь я пошел, забинтую себя и отдохну. Так что, мать твою, культурно иди нахуй. Всем спокойной ночи!
Алё, братва!
Сегодня я расскажу вам неповторимую историю про то, как я купила LSD, работала в стремном магазине и попала во все блямбы. Подготовьтесь, будет экшн!
В общем, дело было в конце прошлого лета. Ходил я по улицам в поисках закладки, а точнее – именно головного трэпера, который сможет мне продать кислоту LSD. И тут, братцы, случайно встречаю бывшего школьного друга Петю, задрота по организации психоделических пати.
"Дарова, братан! Ты точно подзарядился или что?" – спрашиваю я его.
"Да черт его знает, вроде опиум уже не дышу, но хочу бахнуться чем-нибудь новым. Хочешь пообщаться?" – отвечает Петя.
После небольшого времяпрепровождения на полусекретной вечеринке, где мы нюхали магию музыки и наблюдали хипстеров, нам удалось пристроиться к непонятному персонажу, который согласился продать нам подделку LSD.
Не верьте таким ублюдкам, братцы! Мы, конечно же, не подозревали, что нас обманули. Ведь, как говорят, настоящую кислоту легко определить даже через нос! Но, как оказалось, мы не были такими опытными героями, так что нам повезло совсем немножко.
| "Ваще уебала!" – кричал я, когда почувствовал эффект от подозрительной закладки. | "Брателло, круто!" – отвечал наш шустрый продавец. |
Так вот, когда я и Петя окинули взглядом наш новый местный базар, мы поняли, что столкнулись не только с плохим наркотиком, но и с чертовым магазином. И работали мы там как сумасшедшие!
Мы с Петей были просто героями наркоманской команды. Весь день мы рубились во все стороны, нюхая порошки и сухие листья. Словно опиум нас угораздило нюхать!
"Брат, у тебя все кайф или что?" – спрашивал меня Петя, когда мы вставали на утреннюю смену.
"Да бляха, полный компот! Я вышел на работу загнавшимся, а сейчас – просто машина!" – отвечал я, улыбаясь глупо.
Мы шли на работу, словно два высоких главных наркобарона. Закладки и бахнуться – наше все! Но работать в этом стремном месте было жестко. Клиенты были странные, как будто все на нюхающем опиуме.
Мы долго не могли понять, зачем им этот подвальный магазин. Все они лезли в наши закоулки, просили подключение к нашим наличным и угрожали опубликовать компромат. Хреновое место для нормального наркомана!
Но как говорится, нам по кайфу быть в самом сердце истории. Как-то раз в магазин зашел тип, по виду космический, и спросил у нас опиум. Он вытянул из кармана деньги и сказал: "Дайте два грамма, бро!"
"Тебе все равно, что опиум нюхать, да?" – спросил я.
"Угу, братишка, бахну сегодня!" – он засмеялся зловеще.
И я подумал: "Представьте себе, этот тот самый опиум! Кто знает, может быть, у него есть связи, через которые мы сможем закрутить еще больший бизнес?"
Так и начался наш стремный бизнес в магазине. Хотя кислоту и не сделать на основе закладок, мы продолжали принимать заказы на все, что только можно подсунуть покупателю. И от каждой продажи мы получали свою часть. Этот опиумщик стал нашим партнером.
Братцы, я вам скажу, это было адреналиновое путешествие! Мы продолжали употреблять всю дрянь, найденную в подсобке. При этом, конечно же, не забывали про рекламацию.
"Эй, дядь! Этот опиум подозрительно похож на сахар, барабашка!" – кричал клиент.
"Ошибаешься, кантор! Это лучший опиум в городе! Попробуй, и тогда говори!" – отвечал я, подмигивая Пете.
Так мы работали неделю, две, месяц, но это продолжало кипеть. А потом случилось нечто странное.
Однажды мы с Петей обнаружили, что наш партнер-опиумщик исчез! Весь его арсенал связей и контактов пропал в никуда. Мы остались разочарованными и без денег.
Но ничего, братва! Мы не сдались. Ведь наркоманы – настоящие сорвиголовы. У нас еще есть нюх на то, как бахнуться и закрутить новый стремный бизнес. Мы не остановимся!
Вывод таков: наркоманская жизнь – это всегда приключение. Мы погрузились в этот мир и поняли, что ничего не бывает просто так. Закладки и кислота LSD – это слова, которые пугают нормальных людей, но для нас – наша жизнь. И мы продолжаем бахнуться в стремных магазинах, ища новые горизонты и новые нюхи.
Дерзайте, братцы!
